Abracadabra

Si se supone que estoy bien, feliz y contenta con una persona ahora, porque es que cada vez que te tengo al lado, siento que estremeces mi mundo, pero a la vez lo traes abajo con cada actitud tonta que tienes.

Porque la sensacion de extrañarte cada vez que peleamos, como si fueramos una pareja de enamorados, porque llegamos a sentir esa necesidad de estar bien uno con el otro, sera que es solo simple amistad, pero que pasa cuando esa amistad no comenzo como tal, comenzo como una atraccion de ambas partes.

Si antes tenia tantas dudas con respecto a ti, de que si sentias algo por mi, hoy por hoy, se que esas dudas fueron mas que ciertas, mas que obvias, tan obvias que todo mi entorno lo notaba, tan obvias, que los extraños y ajenos lo notaban, tan obvia que tu y yo no la notabamos ...

Odio este sentimiento, esta sensacion cada vez que nos alejamos, los de mi entorno, los de tu entorno, los extraños y ajenos, increiblemente no entienden la conexion que tenemos, pero nosotros si la entendemos.

Crees que no me e percatado cuando me ves despedirme de otra persona, muy amorosa y tu desde el bus, tratas de que no me de cuenta que estas observando esa escena ? Crees que puedo ser tan despistada para no notar tu rostro? Crees que te voy a creer que pones esa expresion al propósito? Se que vas a dar la respuesta obvia, esa que tu y yo sabemos.

No crees que me hubiera gustado en algun momento que seas tu de quien me despidiera con ese beso lleno de amor, con ese abrazo tan calido, con esa sensacion de que estaba con alguien que con solo decirle pocas palabras ya interpretaba todo lo que me sucedia, sucede y sucedera, porque somos tan predecibles uno para el otro que solo entre nosotros sacamos esas cosas.

Hay momentos en donde tu y solo tu sabes interpretar lo que quiero decir en ese momento, donde haces que lo complicado que puedo tener, sea mas facil de entender e interpretar, incluso creo que llegas hasta desnudar mi alma con la mirada.

Como me hubiera gustado conocernos en otro momento y lograr ver que hubiera pasado entre nosotros.

Me gustaria retorceder el tiempo y volver a pasar esos momentos juntos, cuando nos quedabamos solos, cuando conversabamos y nos olvidabamos de todo y de todos, cuando al hablar nos teniamos la confianza del mundo, a pesar de que no teniamos ni uno o dos meses de conocernos, pero nuestra quimica fue inegable, inevitable y fue la mas rapida que nos pudo pasar, y ahora se que ambos pensamos lo mismo.

Era graciosa la relacion que creamos, nos llamabamos mañana, tarde y noche, en la universidad nos veiamos y cuando saliamos en el receso de la clase en comun ibas me abrazabas o detras del salon en el pasillo, dos intentos fallidos de un primer y unico beso o los momentos donde me sentia mal y tu te preocupabas porque comiera, porque tomara agua, o me comprabas una botella de agua o un caramelo.

Era tan lindo ver como te preocupabas por mi, era bonito sentir que venias corriendo para abrazarme por detras, que venias y me tomabas de la mano, que me cargabas, que me abrazabas cuando tenia frio mientras conversabamos, tomabas un cafe y comiamos algunas galletas, nos haciamos bromas, hablabamos de las cosas que nos pasaban, pasaron y lo que nos gustaria que pase.

Pero todo lo bueno o lo bonito tenia que tener trabas, tu estabas con una persona, la cual ya no querias, pero ella al parecer a ti si y yo no podia meterme en esa relacion de dos años, pero lo que si estoy segura es que fui tu soporte para aquella ruptura, debo reconocerlo, pero a pesar de eso seguiamos juntos, como amigos (?) que eramos.

Al pasar el tiempo, comenzaron a disminuir esas llamadas diarias, esas conversaciones, me sorprendia, pero no podia reclamarte nada porque simplemente no eramos nada, nada mas que amigos (?) Se me rompia el corazon a pedazos porque de nuevo me habia ilucionado y comenzaba a tenerle cariño a aquella persona que yo creia que se preocupaba por mi de la manera que me gustaba, y facil era asi, pero simplemente opte por dar un paso al lado y dejarte seguir caminando, solo que esta vez no ibamos a ir de la mano.

Con el pasar de las semanas me entero que comenzabas a tener interes en otra chica, si otra chica, no era yo, me senti mal, sentia que mi mundo, mi imaginacion, y mis sentimientos todos en uno me jugaban una mala pasada de nuevo, sospeche de una chica, y al final, ERROR, ella no era.

Seguían pasando las semanas y comienzo a notar que fumabas, tu fumar? ... desde cuando, si a ti no te gustaba que yo fumara, cambiaste tanto en tan corto tiempo, que paso ? o es que tu eras asi ?


Como expresar lo mucho que te extrañe, apareciste y desapareciste con un simple,Abracadabra.

*Hoy me doy cuenta que lo mejor fue terminar con aquella historia y dejarla ir, ya que tenia que vivir mi presente y tu no estas en este cuadro, tu estarás solo como un amigo, y no puedo decir que eres un amigo de verdad, hoy por hoy, estoy feliz con aquel verdadero amigo que me demuestra mas que amistad, me enseña con el paso de los días, lo que es amar de verdad.

Confió ?

Como es que aveces me haces sentir tan especial, como nunca antes me hizo sentir alguien, me das esa seguridad que nunca nadie me dio antes, pero luego cuando ya no te tengo al lado y a veces respondes de alguna forma fria, me lleno de dudas, que facil nunca seran ciertas, pero me repito que no vuelvo a poner las manos al fuego por nadie, siento que esta duda y joda viene a mi por algo, pero si es solo parte de mi inseguridad que diablos hago pensando todo esto, y peor aun escribiendo todo esto, o es simple joda, rabia, o no se como llamarlo.

Que pasa con todos esos recuerdos, con todos esos sentimientos, que muchas veces me hacen pensar o creer que si puedes ser el hombre de mi vida, pero luego piso tierra y se que es muy pronto para hablar de eso, para saber si es cierto, porque simplemente tengo que vivir.

Porque cuando ya estas con una persona no tienes la necesidad de escribir todo lo que llevas dentro, como esos odiados sentimientos encontrados, alegrias, mariposas en el estomago, detalles que tiene contigo, jodidamente es mas facil escribir del desamor, engaño, decepcion, ilusiones rotas, y demas cosas fatales, porque no el amor puede inspirar cosas bonitas, para poder plasmar en un cuaderno, en una hoja de word, en una blog, lo que sea.

No tengo idea porque a veces siento que me ocultas cosas, porque tengo esa maldita idea, porque no puedo confiar en ti mas del 50% . Lamento aceptar que no te tengo la suficiente confianza, confiaba ciegamente en ti cuando eramos amigos, porque ahora que estamos juntos no puedo tener esa misma confianza, porque!!

Creo que tanta duda que me cargo es por lo que paso antes, quiero pensar que sea eso, y no que el destino me esta dando estas dudas para avisarme que algo esta pasando a mis espaldas, quiero aprender a entregarte mi confianza plena, quiero recibir tu confianza absoluta, puede que no terminemos juntos pero se que nuestra relacion no puede terminar mal, solo sera el momento de ruptura pero mas de eso tendremos que recuperar aquella amistad tan hermosa que teniamos antes.

Grito y mando al diablo este miedo inmenso que tengo de que tu seas uno mas que me lastime, otra vez...

Entonces, si me demuestras tantas cosas buenas, tanto amor, tanto cariño, atención y demás detalles, puedo confiar en ti ?

*Lo mas probable es que nunca llegue a tener una respuesta de tu parte, ya que, nunca leerás esto.

Que puedo hacer ...

que puedo hacer cuando siento tanto por ti
que puedo hacer cuando tengo la necesidad de tenerte conmigo
que puedo hacer cuando siento que el corazón me estalla de amor
que puedo hacer cuando se que no te puedo acariciar por lo lejos que estas
que puedo hacer cuando quiero mirarte a los ojos y decirte lo mucho que te amo
que puedo hacer cuando quiero gritar que eres mi vida
que puedo hacer cuando mis lagrimas de emoción no salen cuando deberían
que puedo hacer cuando ya no se que mas decirte
que puedo hacer cuando se que mis respuestas no son las correctas
que puedo hacer cuando siento que desbordas mi corazón y mi vida entera

pero dime que podre hacer tanto tiempo sin ti ...

Te voy a extrañar mas de lo normal

Te Amo